вы ошибаетесь:
время не лечит - время уходит.

сегодня шёл по улице и встал как вкопанный над одной надписью на асфальте: "Любимая, не делай аборт, я всегда буду с тобой"

Из мужского форума о женщинах: -Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…

Дети на следующий день после экскурсии по ферме:
Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ*ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! )))

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Утро.Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не
помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И
секс у нас был...смотрит на пол - И месячные пошли...
Парень:
- Чёрт, вот
это вчера нажрался! Ни черта не помню... Кажется и девушка у меня была... -
смотрит вниз - И я её изнасиловал...смотрит на руки: - И убил. - смотрит в
зеркало - И съел

Я много смеюсь, потому что мне нравится смеяться. Но всё, что я говорю - абсолютно серьёзно.

Кохання -це хімія і воно триває не більше 3 місяців потім просто настає прив"язаність....

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 -
количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Я уважаю тех парней, которые имеют свое мнение, не зависят от влияния друзей и в любой момент могут закрыть им рот, защищая любимую девушку!!!

Лёша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
- У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

пройдет время, мы пройдем мимо.
я крикну твоё имя, но позову не
тебя, а сына...

Порой очень хочется отключить телефон,просто чтобы тебя потеряли.Я боюсь его выключать,ведь когда я его включу снова,пойму,меня никто и не искал...

Молодость даётся один раз, и глупо тратить её на одну только учёбу

Почему у тебя нет девушки? бл... ПОТОМУ ЧТО ВЫХОЖУ НА УЛИЦУ ДУМАЮ НУ СЕЙЧАС ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КАКОЙ НИБУДЬ ДЕВУШКОЙ ИДЕШЬ И ТУТ ВАНИЛЬ ОДНА В ЭТИХ ЛЕГГИНСАХ ЛЕОПАРДОВЫХ И ЕЩЕ ЭТИ УГГИ И бл... САМИ ПЛОСКИЕ АЖ ПРОТИВНО И СУКИ ХАЧЕЙ СОБЛАЗНЯЮТ бл... ИДЕШЬ ДАЛЬШЕ А ТУТ ИДЕТ ВРОДЕ КАЖЕТСЯ БАБА НО 3.14здец КАКАЯ ЖИРНАЯ И ТОЖЕ В ЛЕГГИНСАХ И ЭТИ ЕЕ ЛЯХИ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ РАСТЕКАЮТСЯ ПРОХОЖИХ РАСТАЛКИВАЮТ И ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО У ТЕБЯ ПОСЛЕ ТАКОЙ КАРТИНЫ НЕДЕЛЮ СТОЯТЬ НЕ БУДЕТ бл... ЛАДНО ДАЛЬШЕ ОП ВРОДЕ НИЧО СО СПИНЫ НОЖКИ СТРОЙНЫЕ А ТУТ су.. ЭТО ХИПСТЕР ОКАЗАЛСЯ ПИДОР ЕБАНЫЙ И ДУМАЕШЬ О ТОМ КАК ТЫ НЕНАВИДИШЬ ВСЕХ КТО ЖИВЕТ В ЭТОМ ГОРОДЕ А ТАМ НА ДРУГОМ КОНЦЕ СТРАНЫ ЖИВЕТ ТАКАЯ НЯША ХОРОШАЯ ДОБРАЯ КРАСИВАЯ ИДЕАЛЬНАЯ НО ВАМ НИХУЯ НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ И ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ И ДАЖЕ НЕ ПОДРОЧИТЬ ПОСЛЕ ТОЙ ЖИРОБАСИНЫ И ВСЁ 3.14здец вот почему у меня нет девушки

В больнице, в двухместной пaлaте, лежaли двa безнaдежных больных.
У них были совершенно одинaковые койки, совершенно рaвные условия...
Рaзницa былa лишь в том, что один из них мог видеть единственное в пaлaте окно, a другой - нет, зaто у него рядом былa кнопкa вызовa медсестры. Шло время, сменялись временa годa... Тот, что лежaл у окнa, рaсскaзывaл соседу обо всем, что тaм видел: что нa улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкaющим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убрaны зеленью или прощaльным желто-aлым нaрядом... Что по улице ходят люди, ездят мaшины... Что тaм есть МИР. И вот однaжды случилось тaк, что первому, тому, кто лежaл у окнa, ночью стaло плохо. Он просил соседa вызвaть медсестру, но тот почему-то этого не сделaл. И больной, лежaщий у окнa, умер.
Нa следующий день в пaлaту привезли другого больного, и стaрожил попросил, рaз уж тaк получилось, положить его у окнa. Его просьбу выполнили - и он увидел нaконец... Что окно выходит нa глухую серую стену, и кроме нее ничего зa ним не видно. Он молчaл кaкое-то время, a потом попросил своего нового соседa:
- Знaешь... если мне ночью стaнет плохо... не вызывaй медсестру.
Вот ведь до чего доводит зaвисть!

Блин,что за тупой вопрос о новых шмотках:ммм...купила?
-нет,бл..ь,украла!

А помните, как раньше звонили, быстро что - нибудь говорили и скидывали..?
Это когда три первых секунды разговора были бесплатными)

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, что если я буду ходить с расстегнутой ширинкой , ты мне в глаза смотреть будешь?

-Ты идиот!
- Почему?
- Потому что твой план по захвату мира в моем атласе не стирается!

-и помните дети!те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. а те, кто будет учиться на "2" и "3",-в ад!
-маривана. а что, закончить школу живым нельзя???

Мужчины бывают трёх типов: . обнять и плакать . обнять и переспать . отойти и поржать.)

В гостях хорошо, а дома компьютер!!)