Я ЗНАЮ ЧТО НАСТУПИТ ВРЕМЯ И Я ЗАБУДУ ЕГО ПЕРЕСТАНУ ЛЮБИТЬ,НЕ БУДУ СКУЧАТЬ,ЗАБУДУ ЕГО........СТАНУ СВОБОДНОЙ И ДУША ОБРЕТЁТ ПОКОЙ!

Сердце, ты - предатель!!! Почему, ты так рвешься из груди, когда рядом с его авой появляется значок on-line??? Ведь он всё равно не напишет.

Нах*й нам красивым, эти бл*ть не верные!

подруга на денсе отожгла.взяла свой волос обмата вокруг лица и пляшить.я просикла это подхожу и спрашиваю
-ты зомби?(хотела сказать ниньзя)
на что она с серьезным лицом отвечает:
-нет!я шарфик;)

-Ей чика, я вижу ты без лифчика.
-Ей гном, с таким еблом тебе облом.

Девчёнки,кто уже бегает по утрам-ставим плюс..=)
А то самой бы уже надо начинать,но думаю почему то ,что я одна такая буду бегать)))

"Никогда не делай маме больно, ведь с каждой слезинкой утекает минутка её драгоценной жизни.."
Берегите их, цените, любите всем сердцем. С Днем Матери!

мы же в 21 веке! мальчики носят угги,а девочки говорят друг другу "муужик"

Я не пью, не курю,может даже не модная,но я хочу здоровых детей!!!!!!

Парни, запомните! Если ваша девушка постоянно вынуждена делать "первые шаги" то однажды она прошагнет мимо

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда)

Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Папа собирается в командировку и спрашивает, что привести из подарков.
- Дети, кто придумает стишок, то я и привезу! Ну давай, доченька!
- Папа едет в Ленинград, купит Маше шоколад!
- Хорошо, привезу!, говорит папа. - Ну а ты, Вова?
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Это ведь не складно, значит не привезу!!!
- Ну хорошо! Тогда весь стишок расскажу:
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед,
Папа купит мне мопед!"

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

Все пишут статусы про любовь, кофе и сигареты, а я не пью кофе, не курю и не влюблена.. Придется писать статусы про чай, конфеты и дружбу...

да пусть теперь обломятся те, кто потратил сотни рублей на повишение рейтинга вконтакте..=D

-Я уверена, мы проживем вместе долго и счастливо, я тебя так люблю....а ты не хочешь мне ничего сказать?
-Ты не могла бы убрать пистолет подальше от моей головы.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура.

если вечером не умываться,то с утра вы панда)

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок

Аптека.
Заваливаются смеющиеся
парень с девушкой. ничего не
рассматривают и подходят к
кассе. Парень начинает искать
в карманах деньги и глупо
хихикать, девушка сжимает в
руке розочку, смотрит на него
и хихикает не менее глупо.
Наконец, в десятом кармане
он находит нужное количество
денег, протягивает аптекарше
и говорит:
- А можно нам два гематогена:
один детский, а один с
орехами.
В этот день аптекарша
поверила в любовь. (с)

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?»
Она (мрачновато): топор.

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- х.....
УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?
ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- МАНДАВОШКА...
УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...
НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ
БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ
ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ.

люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется