Мені байдуже, що там інши думають про мене, я буду самим собою і воно проведе до перемоги...

Звонок в 2 часа ночи Табачнику:
–Спишь???
-Сплю!
-А мы ,с*ка, учим!!!

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой)

Ёжик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: - Двести два

Мы должны отомстить! Да! Мы споим его в хлам, отвезем домой, разденем, запремся в комнате и.. уложим спать, накроем одеялом и быстро уйдем, оставив на столике записку "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Я его люблю. - Хорошо подумай. - Он мне нравиться. - Еще лучше думай. -
Ну, он хороший друг... - Иии... ??? - бл..ь, ну его нах..

Думаешь не любит? А ты попробуй в течении трех дней не обращать на него внимания.©

FUCK – по одной из версий расшифровывается как «Found Under Carnal
Knowledge», что в переводе «обнаружены следы плотского познания».
Надпись
«F.U.C.K.» ставилась в медицинских документах солдат британской армии
при обнаружении венерических заболеваний.

У мене в дома по вечерах, щось не то з холодиником... він міняє звуки, як буто там завівся домовик...

Не лезь в мою личную жизнь, если не хочешь стать ее частью...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к черту!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

так сложно видить его взгляд на себе и думать, как он обнимает другую...

Есть цель - разбейся, но добейся!

Только сильный человек не боится быть смешным)

В жизни каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать "Если до сорока лет я не выйду замуж, я выйду за тебя".

"Лучшая подруга бывает только раз в жизни. Хоть она
тебя бесит порой, временами ты даже хочешь убить ее. Но успокоившись ты
понимаешь, что кроме нее никого так не полюбишь )”

-мам, я пойду погуляю на улилице, подышу свежим воздухом)))
-только скажи этому воздуху, чтобы в 8 была дома!!!))))

если что-то пойдет не так, крепче сжимай свой кулак, чувак

-не туда бочка покатилась...
-тебе уже 20, говори по-взрослому
-не туда х.. вставился...

Малышка,что тебе купить?-купи себе мозги!

Пора бы уже научиться ценить каждый день своей жизни!

Я хочу дочку. Она будет самая красивая в мире! Я буду
одевать ее как принцессу. Но сначала у меня будет сын. Чтобы охранять
мою принцессу!

СНЕГ — ЭТО КОКОСОВАЯ СТРУЖКА, А ЗЕМЛЯ БОЛЬШАЯ РАФАЭЛКА!