и вежливым молчанием можно дико нахамить.

Почему так бывает часто? ЛЮБИШЬ ТЫ, НО НЕ ЛЮБИТ ОН...
Почему так бывает часто? ОН В ДРУГУЮ девчонку ВЛЮБЛЁН...
А другой мальчишка приходит и ПРИНОСИТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ...
Почему так бывает часто? ЛЮБИТ ОН,НО НЕ ЛЮБИШЬ ТЫ.... ♥

Девочки Вовочкиного класса договорились,если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.Урок географии.Учитель:"Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе?".Дети:"Дома,школы,больницы".Вовочка:"Бордель".Девочки встают и уходят.Вовочка:"Куда вы,шлюхи,там только фундамент заложили"

-Мне кажется,он ко мне не ровно дышит...
-Ага!не ровно дышит,косо смотрит,криво ходит,плохо слышит.

люди скиньтесь все по 1грн, и вам не накладно и я миллионером стану

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...продаст котят недорого))

подумай, сколько всего ты мог бы сделать, если бы не чужое мнение

То ли мальчик понравился, то ли джинсы у него клёвые...

Самые распространенные виды спорта летом: Литр - Бол, фигурное шатание и Синхронный сушняк!)

"Все тайное всегда становится явным" - так бывает только в сказках. "Все тайное и останется тайным,если не пиздеть много языком!"

Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка? такая беленькая, вкусненькая в стаканчике.. - нет. - хуевааа...

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х.. в море.

Да. Я патологическая ревнивица. Неуверенная в себе, зацикленная на абсолютной верности и вообще с приветом.

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...)))

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь мочиться на парковке.

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

ПСИХ-пунктуальный,смелый,интеллигентный,холостяк.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

Надо уметь закрывать скучную книгу,уходить с плохого кино и расставаться с людьми,которые не дорожат тобой

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Знаете почему убрали функцию рейтинг?-потому что нашёлся человек
у которого рейтинг был выше,чем у Дурова

День был Именительный. Вечер был Творительный. Я ей Предложный. А она мне Дательный. Ну что я теперь, Винительный, что она Родительный?

вот так вот и живем-от выходных до выходных.

Едут два хачика в иномарке, на улице +30,
а они едут с закрытыми окнами, в костюмах
и при галстуках. Один говорит другому:
- Слушай, давай окно откроем, не могу больше!
- Нет! Пусть все думают, что у нас кондиционер.