Обожаю когда маленьким деткам говоришь покажи как ты меня любишь, и они обнимают тебя со всей силой и искренностью...

муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
муж (не отвлекаясь от чтения):
- оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

А вы никогда не представляли если вы умрёте, то сколько людей будет по-настоящему плакать на ваших похоронах?
Ровно столько, скольким вы действительно дороги

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу...

Не твоя, вот ты и бесишься.

★ -Каждый видет, каким ты кажешься, мало кто знает,какой ты есть.

-А у себя дома,ты не мог поспать?
-Мог,но тебя же нет у меня дома.(c)

Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего жил.

Разбить тарелку - на счастье? херня!!! Умудриться уронить и не
разбить тарелку из маминого любимого сервиза... вот это СЧАСТЬЕ!!!:)

xx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!

[Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал]

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

В активном поиске??? Неее... В активном выборе...

Непредсказуемое проявление мужской логики - начать игнорировать тебя,когда станет ясно, что ты ему нравишься)

Дорогое,муржское население планеты,убедительная прозьба ХОРОШ ПУДРИТЬ МОЗГИ женскому!

-Давайте бросим пить!
-Отличный тост! хD

военкомат-страна чудес. попал туда-и там исчез

Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице. - Слышь, малая, жить хочешь? - С тобой чтоль, козел старый?

Вот сижу я на диване,смотрю на учебники и думаю -Ці руки нічого не брали!

Девчёнки,а ведь оказывается что пацаны реально не знают,что если я смотрю в зеркало,а он стоит ззади меня,то я его вижу)))))))))хд))

Не правильная штука - жизнь , всё что я люблю - либо вредно, либо оморально!!!

Любящий, это не тот, который- «Я сделаю для тебя Всё, надо Звезду с неба достану!!!»… А тот, который когда ты болеешь, принесёт корзину с фруктами и Твоими Любимыми Вкусностями, будет неустанно мерить температуру, ночью встанет и поедет за таблетками, если стало Хуже....

Тот кто ждёт,тот получает большего

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся
эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой
столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я
заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на
ощупь?
Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.

пока я тебя люблю, ни одна су.. не посмеет даже за руку тебя взять..