(●̮̮̃•̃)●̮̮̮̮̃̃•̃̃) ♥
/█\ /█\
-||---||

- дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- аха, ну да. я даже знаю кто отец.
- кто?
- хлебобулочный комбинат

Жизнь как кубик рубик с одной стороны синий ,а с другой не хрена не складывается.

Не надо давать надежду людям на взаимные чувства если их совсем нет, ведь вы тратите их жизнь на ожидание вашего ответа...

Если долго долго долго.. Если долго долго долго...Если долго долго долго значит парень молодец...

ХОРОШИЙ
МУЖ не тот, кто выглядит шикарно, не тот, кто дверь в машине распахнёт, не тот,
кто руку подаёт проворно, на людях вас царицей проведёт. Хороший муж умеет мыть
посуду, детей умеет ночью укачать. Хороший муж не слышит пересудов, Хороший муж
покой вам может дать!!!

нет, ну надо сидеть в контакте в 1 ночи и ждать: "может в ком-то совесть проснется, и кто нибудь напишет мне?"

Урок английского учитель спрашивает «Кто нибудь знает как переводится слово Always. Девочки опустите руки «

Бесит, когда люди одевают штыны узкие в обтяг,а на боках складки жировые...

- Ты раньше совсем не умела писать сочинение, а сейчас... я горжусь тобой! Как ты так быстро научилась?
- Я просто все лета придумывала статусы для контата!)))

когда говоришь о девушках в целом, подумай о своей Маме

Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной

-Напевно, в тебе дуже багато залицяльників..
-Ну да, саме через це я зараз сиджу тут поруч з тобою і посміхаюся як покемон.

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию (Господи! Не перепутай!)

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

-я не был пьян.
-чувак,ты обнимал того старика с бородой и кричал "ДАМБЛДОР,ТЫ ЖИВ!!!!!"

-Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду

Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворники!

На мосту стояло трое: он, она и у него)))

Не верьте девушкам,которые утверждают,что больше любят лето,чем зиму!!Зимой то ноги брить не надо...))

Когда Вам 10 , вы говорите: блин вот будет мне 16 тогда пойду на дискотеку..а когда 16 , всё в 18 точно иду))))

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Учитель зaдaл ученикaм нa дом нaписaть сочинение нa тему: «Происхождение моей семьи». Домa Вовочкa спрaшивaет у бaбушки:
- А ты откудa нa свет появилaсь?
- Меня aист принес.
- А мaмa?
- Ее тоже aист принес.
- Ну a я?
- А тебя мы в кaпусте нaшли.
Вовочкa сел зa стол, почесaл репу, нaхмурил брови и стaл писaть: «Вот уже три поколения, кaк нaшa семья рaзмножaется вегетaтивным способом, не знaя прелестей половой жизни».

глупо прятаться под одеялом когда вы чего-то боитесь. заходит в комнату вампир и такой "ну неееет, она под одеялом( я пошел...)"

Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся, потому что ему не хватило денег на автобус.