Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня! подробнее |
Стою сегодня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о подробнее |
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное подробнее |
я не сумашедшея, я просто уникальная! подробнее |
Иногда так хочется сказать жизни:пошла вон!!! подробнее |
— Не выноси мне мозг! — Его туда и не заносили. подробнее |
упал лицом в грязь? встань и убеди всех, что она лечебная! подробнее |
Я - не лентяй! Я - царь дивана! подробнее |
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что ли?! ... Жалко его конечно... подробнее |
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пи...асам голубые номера раздали, а розовых не бывает? подробнее |
Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол- лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!". подробнее |
ей ты!!!да,да,да....ты......если читаешь етот статус ты клевый и позитивный человек!!!!!!:):):):):) подробнее |
Как смешно слушать ложь,когда знаешь правду!=) подробнее |
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. подробнее |
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится... подробнее |
- Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю... Придумай что-нибудь... подробнее |
Парни понимают на сколько дорога им девушка, когда возле неё появляется другой.... подробнее |
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". подробнее |
Ищут пожарные, ищет милиция, Ищут ребята с названием УБОП Но невдомёк официальным лицам Что этот парень — ласковый кот. подробнее |
Самая классная штука на свете - это штука баксов. подробнее |
за окном дождь утих, но в душе он остался подробнее |
¯̿ ̿|̿ ̿ |̶ ̶ ̶ ̶| |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿_ AND ... подробнее |
в 13 лет любовь опасна в 15 лет любовь вредна в 17 лет любовь прекрасна ЗАПОМНИ это НАВЕГДА подробнее |
любовь это то что не хватает когда ты сам но когда ее очень много , ты думаешь что она тебе не нуждна , но это не так. так что любите в меру подробнее |
я нe нaступaю нa одни, и тe жe грaбли. нee, я нa них прыгaю. с розбeгa и от души. подробнее |